Riso Solto Piadas e Afins

Depilação na Virilha

2008-12-05T08:11:00.002-02:00

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

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O Inesquecível Adeus de um padre

2008-11-04T14:22:00.000-02:00

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

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Passado de Bush

2008-11-03T14:19:00.000-02:00

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.

— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

— A senhora quer dizer, o John Kennedy?

— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.

E, na mesma época, vinha também aquele outro...o atual presidente do país...

— O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!

— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.

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Mais um Político Milagreiro

2008-11-02T14:17:00.001-02:00

Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:

— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...

Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:

— Mas, dotô, nessa cidade não tem rio!

E ele continuou o discurso, sem se abalar:

— Eu sei que aqui não tem rio mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!

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Milagre de Político

2008-11-01T14:16:00.001-02:00

Aquele governador candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

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Fidel Castro: Até no inferno ele expulsa seu povo

2008-10-31T14:14:00.000-02:00

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!

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Quanto pesa um rim ?

2008-10-30T14:14:00.000-02:00

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha Conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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O Cruzeiro da Loira

2008-10-29T14:12:00.000-02:00

Primeiro Dia:

Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto!

Quarto Dia:

Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido!

Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então, ele falou que se eu continuasse respondendo
"NÃO", ELE IRIA AFUNDAR O NAVIO! FIQUEI ATERRORIZADA!!!

Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... Duas vezes!!!

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Se houvesse um Judeu na ilha de Lost

2008-10-28T14:08:00.000-02:00

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.

De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:

- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.

Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.

O Comandante acrescenta:

- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.

Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.

E o Comandante prossegue:

- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...

Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.

Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha.

Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:

- Raquel, me diga uma coisa...
Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?

- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!...
Deixei para depois da volta...

David então pergunta:

- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?

- Ih, não, David, me desculpe!...
Me esqueci de mandar o cheque!

- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?

- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!... Me esqueci disso também...

Então subitamente David agarra Raquel e dá-lhe o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.

Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:

- Por que isso agora, David?

David responde, com um brilho nos olhos:

- Eles vão nos encontrar. Tenho certeza!

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Como um argentino ganha dinheiro no Brasil...

2008-10-27T14:22:00.000-02:00

Dois argentinos chegam a São Paulo sem dinheiro. Um diz ao outro:

- "Vamos nos separar para pedir dinheiro e no fim do dia vamos ver quanto arrumamos cada um."

O outro concorda e então cada um vai para seu lado.

Bem de noitinha se encontram de novo.

Um pergunta para o outro:
- "Quanto dinheiro você conseguiu?"
- "Dez reais!!"
- "E como fez?"
- "Fui ao parque e fiz um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?"
- "R$ 8.800,00..."
- "O quê??? E como fez isso??"
- "...escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REALE PARA REGRESSAR A ARGENTINA. E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro..."

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Um gênio, um brasileiro e um argentino

2008-10-27T13:57:00.000-02:00

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino:
Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos.
O Gênio:
Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi construído... Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro:
Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio:
Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
Muito alto?
O Gênio:
Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O Brasileiro:
OK, então enche essa porra de água!

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A Bêbada

2008-09-07T10:09:00.000-03:00

Fui a uma despedida de solteira de uma grande amiga minha, numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, pinga pra caipirinha, etc... tava bão demais, sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiada'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai do salto ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os policiais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... toda alegrinha! toda contente! era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manha, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz, um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....

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O cão que sabia Kung Fu

2008-09-06T10:03:00.001-03:00

Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova.

Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar
um cão de guarda.

No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de
preferência!

O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.

Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão.
Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua.

A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa,
ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!

O vendedor então explica:
- Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma
ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:

O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios!

Então coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...

A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra
casa.

O marido chega em casa perguntando pelo cachorro.
A esposa busca a caixa e tira o bichinho.

O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha
pra isso!!! hahahahaha... ridículo!

- Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!

O marido grita:
- KUNG-FU O CACETE!!!...

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A culpa é do gato!

2008-09-04T10:00:00.000-03:00

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

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Esse sabe pedir!

2008-09-04T09:52:00.000-03:00

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'

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Jesus na Bahia

2008-09-03T09:50:00.002-03:00

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste..
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e gritou:
Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença. médica!

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A Reencarnação

2008-09-03T09:48:00.001-03:00

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.... '
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...'!!!

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O Filho do Velho

2008-08-31T10:39:00.000-03:00

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

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O Banqueiro

2008-08-30T14:42:00.000-03:00

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas em postes, manja?

Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproxima da mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.

Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duas vezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio do bumbum da garota e saca os 150...

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Solidariedade Masculina

2008-08-30T10:30:00.000-03:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegando.
Vai logo! - Recomenda ao amante. - Depressa, fique em pé ali no canto!!!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, marido entra e pergunta
- 'O que é isto'?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!!
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

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A Bolinha

2008-08-29T12:41:00.000-03:00

O casal leva o filho de quatro anos ao cinema. Mal começa a sessão o menino começa aprontar o maior berreiro:

- Minha bolinha! Buáááá! Perdi a minha bolinha!

Constrangido o pai se agacha e começa a procurar entre as poltronas próximas, atrapalhando a concentração do resto da platéia. E minutos, todos em volta acabam se esquecendo do filme e virando os olhos pro chão, loucos para a tal bolinha ser achada logo e acabar a gritaria. Enquanto isso o menino tá lá:

- Buááááá! Eu quero a minha bolinha!

Tanto grita que, da sala de projeção, o projetista percebe a bagunça e resolve parar o filme e acender as luzes do cinema pra ajudar o pessoal.

Logo a platéia inteirinha está de quatro, e nada de bolinha. No limite do estresse, o pai do garoto finalmente explode:

- Chega, filho! Sua bolinha sumiu e pronto! Agora não enche o saco!

O menino enxuga as lágrimas, enfia o dedo indicador no nariz e começa a cutucar:

- Tá bom, papai... Eu faço outra!

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Abordagem para largar as drogas

2008-08-29T10:23:00.000-03:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito
- Que maravilha. O que você disse para elas?- Eu usei um diagrama, meritíssimo.
Desenhei 2 círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor
- E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira
- Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:- Este é seu cu antes da prisão...

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Mulher Solteira quer milagre para engravidar

2008-08-28T09:27:00.001-03:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma vila próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.

- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos. ..

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O Ultimo Desejo

2008-08-27T08:36:00.000-03:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho… Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura e o Créu.
- Ok - Respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

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O Caipira e o leite com manga

2008-08-25T08:57:00.000-03:00

O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
- Você vai morrer! Você vai morrer! - gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
- Não senhor - disse o caipira - É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?

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Deu Gangrena...

2008-08-22T08:46:00.001-03:00

O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus testículos estava com uma cor azulada.
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!
No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor! Esta manhã notei que o outro testículo também estava azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado.
- Não me diga, terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que diabos está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora?
- A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida
longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- SEU JEANS DESBOTA!

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Duas bichas no transito

2008-08-21T09:09:00.000-03:00

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

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O Relógio da Mentira

2008-08-19T08:47:00.000-03:00

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
"- O que são todos aqueles relógios?"
São Pedro respondeu:
"- São Relógios da Mentira.. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros se movem mais rápido."
"- Oh!" - exclamou o cidadão - "De quem é aquele relógio ali?"
"- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu."
"- E aquele, é de quem?"
"- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida."
"- E o Relógio do Lula, também está aqui?"
"- Ah! O do Lula está na minha sala."
"- Ué!" - espantou-se o cidadão - "Por quê?"
E São Pedro, rindo:
"- Estou usando como ventilador de teto!"

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O Padre Moribundo

2008-08-18T08:50:00.000-03:00

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"

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Cuspindo na cabeça

2008-08-15T08:36:00.000-03:00

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio
para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum.

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?

Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não
deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça.

O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou
mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo!?

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O Jato e o Taxista

2008-08-14T12:23:00.000-03:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado!

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Deus x Diabo ... e a mulher

2008-08-14T08:51:00.000-03:00

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçastes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e

O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!'

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O Urso

2008-08-13T12:57:00.000-03:00

Depois de vários dias à espreita, um são-paulino avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o são-paulino escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O são-paulino sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O são-paulino não podia acreditar naquilo!

A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade são-paulino, você não vem aqui pra caçar, vem?

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O Karma do Joãozinho (Ele pagou por suas piadas...)

2008-08-13T08:32:00.000-03:00

Joãozinho não tinha braços nem pernas (cotoco), sendo que seus amigos queriam o fazer feliz levando-o para a praia.
Pedrinho, seu amigo disse: " - Joãozinho, vamos à praia?!"
Joãozinho respondeu: "- Não, desculpe, eu não quero dar trabalho."
Pedrinho afirmou: "- Não, Joãozinho, você não vai dar trabalho, nós cuidamos de você com muito prazer!"
Joãozinho, feliz, respondeu: "-Então vamos!"

Chegando à praia, seus amigos colocaram Joãozinho na areia do mar para que tomasse um sol, e continuaram a jogar bola...
O mar foi enchendo e Joãozinho se afolgando mais e mais, coitado, levantava os braços pedindo socorro, mas ninguém o via. As ondas cada vez mais violentas, viravam Joãozinho como uma bola, ele com as pernas pra cima, engolindo cada vez mais água do mar...

Até que Joãzinho avistou uma pessoa vindo em sua direção, ele no momento se acalmou e levantou as mãos pro céu agradecendo a Deus, e foi quando o homem que não parecia estar muito bem, pois ele estava bêbado, o jogo para o fundo do mar e disse:
"- Vai tartaruguinha, vai!"

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A Besta e a Perua

2008-08-11T08:20:00.000-03:00

Um homem viajava pela estrada com sua mulher e sogra numa Besta quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda:
-Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
O homem vira-se para tráz e diz:
-Sogra, o guarda quer os seus documentos.
-Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda.
Então o homem vira-se para a mulher e diz:
-Querida, então é com você...

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Bêbado no Velório

2008-08-08T12:43:00.000-03:00

O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara com um movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima e verifica tratar-se de um velório. Atentamente, num canto observa as pessoas se aproximarem do caixão e comentar:
- Coitado, morreu como um passarinho!!!
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima do bêbado e pergunta:
- E aí? O cara morreu de quê?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvindo, parece que foi de pedrada...

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A aula do Joãozinho

2008-08-08T09:04:00.000-03:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
"Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho."

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O plano do Joãozinho para pegar as mulheres casadas!

2008-08-06T08:40:00.000-03:00

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberás...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

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O Advogado e o Mineiro

2008-08-05T08:52:00.000-03:00

Um Rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.
Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado.
Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade
Apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá.
Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um AR entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim.
Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas
Duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: ‘Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé’.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo OS lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.
Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar.
Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto DA pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.

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A criação Divina

2008-08-04T09:08:00.001-03:00

*No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:* "Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"
*A vaca respondeu:* "É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e d evolvo os outros 40." E Deus aceitou.

*No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:* "Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
*O cachorro disse:* " É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." E Deus aceitou.

*No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:* "Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
*O macaco disse:* "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos.
Faça o mesmo comigo." E Deus concordou.

*No quarto dia, Deus criou o homem e disse:* "coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
*O homem respondeu:* "O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos. "Está bem" Deus respondeu. "Negócio fechado".

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo o mundo...

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Corno Inteligente

2008-08-03T09:13:00.000-03:00

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!'

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A Revolta da Galinha

2008-08-02T09:11:00.000-03:00

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. ..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.. Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!

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Manoel e Maria estão namorando...

2008-08-01T08:32:00.000-03:00

Manuel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Mais tarde, convidou a gaja a conhecer o seu apartamento.
Não demorou muito, já estavam a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Manuel reparou que os dedos dos pés da Maria se encolhiam a cada vez que ele entrava e saia...
Quando acabaram, Manuel deitou-se ao lado da Maria e disse:
- Devo ter sido muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam a cada vez que entrava e saia de ti....
Maria olhou para ele e respondeu:
- Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça!!!

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Incrível descoberta no Rio Grande do Sul!

2008-07-30T12:51:00.000-03:00

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless

'Não podemo se entregá pros home... tchê!!!...'

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A Redaçao do Joãozinho

2008-07-30T08:57:00.000-03:00

A professora começa a corrigir as redações e a primeira que ela lê é a do Jãozinho:

"Eu queria comer um ovo, mas não sabia se fritava ou cozinhava e, quando abri, tinha um pinto dentro. Agora, imagina se eu cuzinho com pinto dentro"?

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A Esposa e a Amante juntas em um Cruzeiro

2008-07-29T08:23:00.000-03:00

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!

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Joãozinho no Zoológico

2008-07-28T08:55:00.000-03:00

A professora leva os seus alunos ao zoológico.

Depois de falar sobre os animais, vegetais e assuntos biológicos, leva-os até a jaula do leão, que estava mandando ver na leoa.

Joãozinho logo pergunta:
"- Fessoooora, o que o leão está fazendo heim?!"

Sem graça a professora arranja logo uma desculpa e responde:
"-É que o leão machucou a pata e a leoa está ajudando ele a andar..."

O garoto suspire e diz:
"-Bem que meu pai sempre me disse... quem ajuda aos outros só leva no rabo."

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Loira Sorveteira

2008-07-25T08:37:00.000-03:00

A mocinha, muito dada ou, em outras palavras, vagabunda mesmo, foi comprar um par de sapatos vestida com uma micro-mini-saia e sem calcinha.
Quando ela se sentou pra calçar os sapatos o vendedor viu a dita cuja e ficou louco.
— Você é muito gostosa! — sussurrou ele — Eu queria encher essa bucetinha de sorvete e chupar tudinho!
Ela ficou chocada com a audácia do rapaz e voltou pra casa, furiosa.
— Maurício! — gritou ela, para o marido, logo que entrou — Eu fui comprar um par de sapatos sem calcinha, um vendedor viu a minha... a minha periquita e disse que queria encher ela de sorvete e chupar tudinho! Vai lá e dá uma surra nele!
— De jeito nenhum! — protestou o marido.
— Como assim "de jeito nenhum"?
— Eu não vou por três razões... Primeiro, você não precisa comprar sapatos, já que tem mais de cem pares no armário! Segundo, você não tem nada que ficar andando por aí com essa saia minúscula e sem calcinha! E, terceiro, um cara que consegue comer toda essa quantidade de sorvete deve ser grande pra cacete!

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Sandálias Irresistiveis

2008-07-24T13:40:00.000-03:00

Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. Quem as calça fica maluco por um sexo extlemado.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por desencargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais agressivos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale... Calça as sandálias!
O marido depois de discutir um pouco com a mulher cede e, displicentemente experimenta-as.
Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e rasga-lhe as calças... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

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Foi na ida ou na volta ?

2008-07-24T08:36:00.000-03:00

Ester tem uma filha linda, daquelas de parar o trânsito. Aonde a menina vai, a Ester vai junto.
Acompanha a filha em todos os lugares. Faz uma marcação cerrada, porque ela quer que a garota se case virgem. Um dia, Ester fica doente e a garota aproveita para ir ao teatro com o namorado.
Após alguns meses a barriga cresce. Ester, nervosa, começa pressionar a filha até que ela resolve contar toda a verdade:
- Tá legal, mãe...foi aquele dia em que fui ao teatro com o Toninho, e a senhora não pôde ir com a gente porque estava doente, lembra?
- Ah, quer dizer que foi justo naquele dia... E isso aconteceu na ida ou na volta?
- Ahhhh... sei lá, mãe! Aquele troço ia e voltava, ia e voltava..

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Batman e Robin e a Lei Seca

2008-07-23T08:31:00.000-03:00

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:

- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável.. .e a lei seca não está dando moleza!
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático!...

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Um Advogado inteligente

2008-07-22T08:39:00.000-03:00

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos.. .

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!

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Sobre Reencarnação

2008-07-19T09:30:00.000-03:00

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Piadinhas de Gaúcho

2008-07-18T08:41:00.001-03:00

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.

Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos
e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

-x-x-x-x-x-x-

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

-x-x-x-x-x-x-x-
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

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Um Leonardo di Caprio bem passado

2008-07-17T10:00:00.001-03:00

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado tipo manga chupada, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho uma dúvida!
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?
- Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo ?

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O que o pai do Joãozinho está escondendo ?

2008-07-16T08:37:00.000-03:00

Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto não me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?

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Funcionário Modelo

2008-07-15T08:32:00.000-03:00

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais..

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A Ressurreição da Sogra

2008-07-14T08:57:00.000-03:00

Timmy ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa contou para Suzy, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.

Um grande debate com a esposa que queria levar a mãe dela, para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

Timmy conversa com o pessoal do hospital para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil, responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 20.000,00.

Timmy então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil, se era mais caro.

Timmy respondeu:

— Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... prefiro não arriscar.

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O mecânico que sabe o que é bom

2008-07-09T09:28:00.000-03:00

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a esposa para que ela volte a se casar.

Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).

Voltando da sinagoga ele fala:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. Resultado: Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).

Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
- Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo. (adivinhe o que... Pimba na gorduchinha de novo!).

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra
com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom. - responde ela - não é instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!

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Ninguém quer o argentino....

2008-07-08T09:16:00.000-03:00

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

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As bolas frias

2008-07-07T09:32:00.000-03:00

Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina!!! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
- É verdade!!! Eu também já percebi quando transo com o Ricardo.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas por quê? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
- Ai, Manuel ... tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Ricardo ...

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Vivendo muito...

2008-07-04T09:00:00.000-03:00

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? indaga o médico.
- Fiz 60 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 84!
- 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que o Nono morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 106, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? O Vecchio tá com 127 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 127 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria coisa nenhuma - vai casar porque engravidou a moça... __._,_

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O Beliscão

2008-07-03T09:03:00.000-03:00

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse :
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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O Pulinho do Paraquedista

2008-07-02T08:34:00.001-03:00

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

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O Psiquiatra

2008-07-01T08:46:00.000-03:00

O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

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Igual ao do defunto...

2008-06-30T08:15:00.000-03:00

Dois senhores que trabalhavam numa funerária preparando cadáveres recebem um corpo para ser preparado.
Um deles arregala os olhos e comenta, espantado, referindo-se ao tamanho do pênis do falecido:
- Você já viu um destes?
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
O primeiro, ainda mais espantado, pergunta:
- Assim?? Grandãoooo??? ?
- Não... morto...

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O Judeu e o Milionário

2008-06-28T10:20:00.000-03:00

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado!Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas.Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

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O passado da nadadora

2008-06-27T08:23:00.000-03:00

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.

Ela disse:

- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:

- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou,subiu no trampolim de 10 metros,realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou parajunto da
esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamoscom o tempo - respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta emimpressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se juntoao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.

Ele disse:

- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio....

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A montanha

2008-06-26T08:44:00.000-03:00

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor; sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok! Também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok! vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça, suspirou profundamente e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

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O Urubu e o Pavão

2008-06-25T09:12:00.001-03:00

Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém , nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu , por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu , a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos , quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos , gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então se cruzaram e dai nasceu o Peru , QUE É MUITO FEIO E NÃO VOA!!!!

Conclusão: se tá ruim , nem tente arrumar, que piora!! Tá!

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O Balde do Fazendeiro

2008-06-24T08:49:00.001-03:00

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

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O Lenhador Português

2008-06-24T08:39:00.000-03:00

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
-Epa! Que barulho é esse?

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Gravidez na Terceira Idade

2008-06-23T14:56:00.001-03:00

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la

'Podemos ver o novo bebê?' alguém perguntou.
'Ainda não', disse a mãe. 'Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.'
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
'Podemos ver o bebê agora?'
'Não, ainda não.' disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.
'Podemos ver o bebê agora?'
'Não, ainda não.' respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram .
'Bem,... então quando poderemos ver o bebê?'
'QUANDO ELE CHORAR!' ela disse a eles.
'QUANDO ELE CHORAR???'

'E por que temos que esperar ele chorar?'

'PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????

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É piada, mas tem um fundo de verdade....

2008-06-23T09:44:00.000-03:00

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar. O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na America os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. Então diz:
- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!!

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Chapeu de Touro

2008-06-21T09:03:00.000-03:00

Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

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Viagra para o Vovô

2008-06-20T08:24:00.001-03:00

Um médico urologista atende o próprio avô no consultório.

-Como está indo a vida, meu neto?

-Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?

-Tudo indo, tudo indo...
Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.

-Quanto custa? Me diga.

-São sessenta reais cada comprimido, vô!

-Tem razão. É caro.

-Não falei?

-Mas mesmo assim eu quero experimentar!
Eu te pago amanhã, sem falta!

Assim o neto entrega o comprimido para o velho,
que sai de lá todo contente.

No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!

-Vô, o senhor entendeu errado!
Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.

–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus.

Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!

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Gaúcho no Restaurante

2008-06-19T14:24:00.000-03:00

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
- Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê,...... não comeu porque não quis...

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Assalto a Banco

2008-06-19T08:25:00.000-03:00

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.

- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo refém.

- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário
ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o
teu galho.

(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Incrive por que? Tu achava que era menos?

- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele
falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica de nada, já ta tudo acertado!

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

- Ih, sujou! Puliça!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!

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O Azarado

2008-06-19T08:22:00.001-03:00

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano.. .
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo???? ?
- HIV.

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A vingança dos Ursos

2008-06-18T08:59:00.000-03:00

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria,quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda,sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
-Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse: - Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade são paulino,você não vem aqui pra caçar, vem?

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Humanos ou Ratos ?

2008-06-18T08:55:00.000-03:00

Um bêbado, numa fase muito ruim em sua vida, disse à sua mulher:

-Esta noite tive um sonho e gostaria que você me ajudasse a decifrá-lo, pois pretendo jogar no bicho para ver se ganho algum. Tô duro!

Perguntou-lhe a mulher:

-Com que ou com quem você sonhou?

Replicou o bebum:

-Sonhei com 3 ratos. Um magro, um cego e um gordo.

A mulher pensou, pensou e respondeu:

-Não tenho a mínima idéia!

Seu filho de 12 anos estava escutando a conversa, sentado num banco da cozinha e disse a seu pai:

-Papai, eu sei como decifrar este sonho!

Irritado e de ressaca, o homem retrucou:

-Como um menino da sua idade e sem experiência saberia entender este sonho?

Calmamente, o menino disse:

-É fácil. O rato magro representa eu, meu irmãozinho e minha mãe que estamos passando aperto, pois o senhor não põe dinheiro em casa nem para a comida. O rato cego
é o senhor que não vê que a bebida o está prejudiccando. E, finalmente, o rato gordo é o Sêo Zé lá do bar da esquina, onde o senhor toma seus goles.

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A lua de Mel

2008-06-17T10:05:00.001-03:00

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada?

Espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar- te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar banho.

Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados , quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto! Diz a moça!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.

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Amante 2.0

2008-06-17T09:12:00.000-03:00

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa,
principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui
a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo
RTSEX-2007'. Vem, se aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa conversa e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os
finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

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A Vacina

2008-06-16T13:10:00.000-03:00

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- 'Aonde você vai?'

- 'Vou ao médico' - respondeu ele.

E ela:
- 'Por que?! Você está doente?'

- 'Não.
Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:

- 'E você? Aonde você vai?'

- 'Ao médico, também' - respondeu ela.

- 'Por que?'

- 'Quero pedir para tomar uma antitetânica'.

- 'Mas... Por que?'

- 'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...'

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A Loira Funileira

2008-06-16T10:26:00.001-03:00

No estacionamento, a loira vê que a porta do seu carro está afundada.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer.
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote.
Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

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Transplante de Bilau

2008-06-15T13:00:00.000-03:00

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável!

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu 'pinto' de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000,00 - tamanho médio;
- R$ 15.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O médico sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

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Motorista Daltonico

2008-06-15T09:06:00.000-03:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais, são seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

O taxista responde:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha esposa.... Já volto lá pra pegar a sua!

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Tal cão, tal dono

2008-06-14T16:04:00.000-03:00

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversava com um cão pastor-alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incomodada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.

E você, por quê está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um "gauchão gremista" muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas todas arranhadas.

- Noooossa!!! Espantou-se o gato.
- Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.

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A Vingança da Loira

2008-06-14T12:03:00.000-03:00

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis
pela roleta, acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.

Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!..

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidissimamente e se mandou.

Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

- No quê que ela apostou, você viu?

E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

MORAL DA HISTÓRIA: Nem toda loira é burra, mas homem é tudo igual.

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Sacanagem se paga com sacanagem

2008-06-14T09:01:00.000-03:00

Um cara foi ao bingo com 100 reais, mas perdeu quase tudo, sobraram só 5,00 e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo, teve sorte e ganhou 1.000,00.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der a bunda pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele se fuder pra lá.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

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Coelhos Educados

2008-06-14T09:00:00.000-03:00

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado...

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As regras de um casal

2008-06-13T08:28:00.000-03:00

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...
Azar!!!

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Uma loura no Pantanal

2008-06-13T08:26:00.000-03:00

Uma 'loura' chegou no hotel no Pantanal, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e a me incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Senhora, o que foi agora?

Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna...

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Lula é Geek

2008-06-13T08:21:00.001-03:00

Marisa perguntou a Luis Inácio:
O que é leptospirose?
E Luís Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
É transmitida
pela urina do mauzi.

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A surda

2008-06-12T16:24:00.000-03:00

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão numa cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse? E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.

E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!

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Nem sempre a grama do vizinho é mais verde...

2008-06-12T08:16:00.001-03:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

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Rapidinhas de Hoje

2008-06-11T13:25:00.000-03:00

-Carmen, você está doente? pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
-Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

-Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo ?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-A maltrata? Bate?
-Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
-A polícia está aí!
-E agora, que fazemos?
-Vamos pular pela janela!
-Mas, nós estamos no 13o. andar!
-Agora não é hora para superstições!!!

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O Perigo de comer galinha todo dia

2008-06-11T09:20:00.000-03:00

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Puxa ... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!

Sempre galinha, sempre galinha... Imagina vc que até já estou criando penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tá! tá! Mariazinha! Vc sabe uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou criando uma penugem!

- Tá? Ora me mostra, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Vc tá pior que eu! Vc já tem pescoço e moelas! kkkkkkk, hahahahaha.

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Lula e seus cartões

2008-06-10T09:21:00.000-03:00

O Lulla já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as "intelectuais" do PT:

- Lu, eu quero fornicar... Eu quero fornicar.. sua galega quer fornicar...

Lulla se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:

- Luuuulla, eu quero fornicaaar... Eu quero fornicaaaaaaaar...

Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:

- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira sózinha pra conseguir esse FORNICAR!!*

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Mulher faz Eutanásia no Namorado!

2008-06-10T08:39:00.000-03:00

Ontem, minha namorada e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:

- Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo.

Você acredita que ela levantou... desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

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